Фантики

Все человеческие взаимодействия можно разделить на две группы: мирные и военные. Точнее, это два состояния человека, которым присущи разные способы взаимодействия. Для взаимодействий мирного характера есть общий признак: они (в основном) используют систему награждения/наказания другого.

То есть, мы делаем нечто, и в ответ на это нечто наркожелеза собеседника выделяет ништяки — ему приятно. Или наоборот, ему плохо. Кроме этого, в башке есть маленький приборчик, отражающий происходящее в этой самой чужой голове на свою систему награждения. И у другого тоже такой приборчег есть. Мне приятно, что тебе приятно, а тебе приятно, что мне. Через доли секунды этот обмен воздействий превышает порог запуска, и ты говоришь: У-у-уй! — а младенец тебе: А-гы-гы!

Приборчег может работать, не работать, или работать наоборот. Наоборот, это когда срубаешь с врага клочья, и он кричит: Уа-йа-йа! — а ты ему: Ага-а-а!

Это, такссть, несущая частота, передающая смысловое ядро сообщения. Она очень энергозатратна, потому что твои маленькие химзаводы должны выработать очень много разных веществ, чтобы её запустить. Поверх неё идёт вспомогательный канал, передающий информацию при помощи слов, он требует меньше энергии.

Чтобы не дёргаться всякий раз по-настоящему, люди как бы сигналят флажками: «здравствуйте»-«пожалуйста»-«спасибо»-«извините»-«досвиданья», причём первый и последний сигналы служебные.

Это фантики, в которые люди обёртывают свои намерения. В пиздючестве нас учат меняться фантиками по любому поводу, а девочек — прямо-таки составлять из фантиков целые простыни. К среднему возрасту они уже тщательно облизывают друг друга, так что приходится выносить в прихожую стулья.

Так мы становимся Понарошкиными. Фантики, о Прихожаненъ, необходимы тебе, чтобы не выделять ся среди внешних — во всех случаях, когда выделять ся не есть твоим намерением. В остальном тебе очень, очень полезно воспретить себе их, чтобы твоя воля шла по несущей частоте. Чтобы твои фантики обрели силу и стали деньгами в человеческом обмене, ты должен поставить преграду — чем больше воды, тем выше корабль.

Понарошки говорят «извини», будто от этого их косяки перестанут быть косяками. А тебе нельзя «извини», а значит и косячить себе не позволишь. Они говорят «спасибо» и идут дальше, а тебе придётся дарить благо или не брать лишнее. Они хотят обменять своё «пожалуйста» на время чужой жизни, а тебе ничего не нужно: не желая просить, ты подумал заранее, ничего не проебал, и у тебя полные закрома жиров.

Начав с такой простой вещи, ты получишь намного больше, чем можешь себе представить сейчас, и станешь настоящим Сталкеромъ — «встретил цыганку, осталась должна».

Пока твоё «спасибо» просто фантик, и если всё же хочешь благодарить Церкву, брат Финдиректор охотно примет всё, что ты можешь дать. Если ты можешь помочь Церкве профессионально, такссть pro bono, то общественной нагрузки у нас больше чем дохуя. Мы не знаем, как защитить Церкву от отключения, а её персонал от расшыфровки. Мы не юристы, и когда они запретят тебе живые деньги, у тебя не будет защиты. Ну а если пока не можешь, не благодари — никто не спросит.

Теперь лично от меня. Если ты хоть сколько-нибудь признателен Духу этой Церквы, делай то, что он говорит. Просто делай, не надо Его просить продолжать, это лишнее, просить это пока не про нас. Нам бы сперва отучиться плевать в предложенную руку, ога.

Вот в прошлой заметке, например, было ясно сказано: работайте, братцы, а то бисер кончиццо. А в позапрошлой заметке Духовное Существо, которое мы типа ценим и благодарим, второй раз (!) уже склонило Ся перед плинтусом, и предложило всего лишь напрячься, сделать одно движение межушным мускулом. Без нормативов, без оценок, без конкурса. Ответить на вопросы.

А, ты не знаешь ответов.

Ты «знаешь», как звали гусского тсагя, и что с нами Б-г (схуяле), и что умом Россию не понять (эт точно), и кто кого пугает твоими (правда штоле) Искондераме. Покуда «знаешь», ты никогда, то есть — до последней медсестры — не сможешь сказать жел.дор.работнегу: Э, алоха бля, стоп-машина!

А ведь ответ «не знаю» на те вопросы, это ахуительный результат. Я не знаю, чей я холоп, нахуя моих прежних зарывали в землю в таких количествах, почему нас презирают хозяйки, кто решил, что мы одноразовые, и кого я кормлю (буквально) своими детьми и детьми своих детей — я не знаю. Но хуй им, а не барабан. Хуй-песда-джигурда!

21 комментарий

  1. Дежавю прям, ностальжи.
    Проповедь напомнила мне замполитов позднего СССР.
    Всё правильно, искренне они делали, но это ни сколько не помешало развалу и страны и армии.
    А какой из этого вывод? А простой.
    Здание строят из кирпича. И если они будут крепкими, то и конструкция простоит долго и с пользой. Конечно важен и архитектор и строители, но основа важнее.
    И о «погоде»
    «Они говорят «спасибо» и идут дальше»
    Нормальный ход. При общении с другими.

  2. Пожалуй што, Ребэ, это Твоя проповедь об искренности. Настолько хорошо Ты прошерстил про фантики, но почему то у меня в виду профдеформации сложилось про протоколы. Про протоколы передачи информации, про шифрование и намеренное искажение, про протоколы команд управления. И про искренность проповеди. Ведь, што раздражает иной раз в проповедующем?! То, што он не верует, в то о чём несёт. Шарит по карманам, не более. Искренняя проповедь она ведь как чистое полотенчико, как родниковая прохладная водичка. И не важно как. Матерная ли прапорская проповедь, дедов ли поджопник, отцов ли ремень, потому как с болью во сердце своёмъ, за дитё неразумное. Через боль, для закрепления, во избежание вреда более тяжкого.

    1. «дедов ли поджопник, отцов ли ремень, потому как с болью во сердце своёмъ, за дитё неразумное.» Да, вот только искренность их иной раз не стоит сушеной дохлой мухи, ибо не ведают, что творят совершенно искренне. Состарившиеся дети. Уж лучше в Цэркву. Здесь могут и с пробивочкой, и с манипулировочкой, но с Хорошим результатом на выходе.

      1. То што ты взяла в кавычке — это любоффь. Без неё хорошего не деется. Дитя не разумное оно конечно не поймёт, да и деется это не для понимания, просто штобы пальцы в розетку не совало и со спичками не баловалось.

    2. Протоколы, конечно. Всегда привожу пример, как немцы объявляют в круг, что идут на дальняк. Наши думают, ну какого же хрена ты вставляешь свои ссаки в наш разговор. А немцы в обратной ситуации думают, ну какого же хрена ты молча встал и пошёл, я же с тобой говорю.

      За искренность могу сказать, что слушал израильтян и пендосов, у которых прямо слёзы выступали, да и у зрителей, а я-то знал по фактологии, что врут. И отличить невозможно было, просто понимаешь это после нескольких повторений.

      Если время от времени перечитывать материалы Церквы, все иллюзии нащот собственного авторства пропадают, это «такой-то в переводе сякого-то», а за таким-то был ещё какой-то, а перед тем тоже кто-то был, оно потому и передачей называется. Питание всё равно идёт от аудитории, без неё преобразовывать нечего. Честный оратор понимает, что всего лишь предстоятель собрания, (экклезиаст, ога, это ж надо было какому-то неизвестному солдату суметь заминировать ихний сборничег сказок), хотя и притворяется что не всего лишь по причинам групповой, такссть, динамики.

      Пока сам не сожрёшь, переваришь, и выдашь своими словами, уверенности в необмане быть не может. Даже здесь.

      1. Всё так, уверовать можно тока в собственное понимание (если понимаешь и согласен) докладчика. Но он сам в процессе должен верить в то, што говорит. Вероятно даже случившееся уже таким образом можно переделать и поменять, при чём реально поменять. Вот Ты пишешь, што фактологически лож, а из этого правду делают. Дак это фактически есть метод, или инструмент. Просто на определённом этапе Ты начнёшь его тоже пользовать.
        А по поводу поисков истины, то Ты прав с возрастом всё меньше веры и всё тоньше сетка на входящих фильтрах.
        «Со временем я понял, что Вильям сомневался и искал истину не в том, что истиной кажется.» — Primo, utrum omnia.

  3. «Чтобы твои фантики обрели силу и стали деньгами в человеческом обмене, ты должен поставить преграду — чем больше воды, тем выше корабль.» Немножко не поняла, разжуйте. От этого у мну много зависит. Из-за неприятия фантиков имею производственное погоняло «пёсик-пушистик» (который из мультика «Гадкий Я»).
    Очень давно фантики не приемлю, иногда начинаю нехорошо выделяться. А с женским полом ваще никак вот из-за этого бесконечного облизывания и заворачивания в простыни из фантиков.
    А мужчины сплошь попадаются? Звонок:»Я тебя не отвлекаю?»
    Сначала про себя:»Ёбаный ты почешись, конечно отвлекаешь.» Потом вслух: «Говори — чем могу помочь? Что надо сделать?»

      1. Не можешь. Из этих звонков деньги вылавливаю. А звонки вот такие слащаво вежливые, растянутые во времени. Иногда — ну, просто простыни из фантиков.

        1. Ну ты жа, чиста по контрагенту (абоненту) просекаешь, где деньги, а где потраченное время жизни. Ну если не просекаешь, то отлеивайся «пагади, пагади, это вопрос сурьозный. Давай ка перезвони мне*» Тока обязательно, штоб тебе, а не ты. Паузы подольше, обеспечивают расклад по фантикам и без твоего участия. Эмпирическим путём выйдешь на правильную паузу.

    1. Да это всё то же «Непесдеть», которое не соблюдаем; из-за несоблюдения слова потеряли вес. Чтобы его вернуть, я и предлагаю закрыть себе лёгкий путь.
      Тебе прямо перенимать многие здешние штукес не стоит из-за гендера, а переводить их в женскую систему — проще ещё два Фауста Гёте написать. Зря ты не используешь гендырные преимущества, современных мужиков можно душить в свою пользу, как котят — это если контрагенты. А если речь о твоих подчинённых, то одна пожилая фрау, вырастившая троих сыновей, сформулировала секрет успешной коммуникации так: «Говорить коротко. По делу. Если сообщение застряло — помогать подзатыльником.»
      Ты позволяешь себе роскошь неприятия фантиков, но дело-то в мере и целесообразности, а не в том, что они негодные сами по себе: всё, что существует, эффективно, либо же цена изменений слишком высока.
      ЗЫ: Постепенно заменить обращение «не отвлекаю» можно ответами «да, сейчас могу говорить/нет, сейчас не могу/в пять минут уложишься?».

      1. /смеецца/ Да. «Зря не используешь» Не особо умею, всегда считала это нечестным, не развивала. Метод фрау использую давно, несколько модифицировав: заменяю подзатыльники (ростом не вышла) матом, иногда даже не дожидаюсь, когда допекут или уже накосорезят.
        А насчёт роскоши — это да. Часто имею возможность сказать вслух: «Делаю, что хочу. Много сил положила, чтобы позволить себе такую роскошь.» (почти никогда эту возможность сказать не использую)
        А вот мера? Когда на мну начинает сыпаться ворох фантиков, сразу напрягаюсь: счас из под моей жопы попытаются чтонить урвать. А если не выйдет, хотя бы время моей жизни отожрут. И размышляю: вот что ему отдать — кусочек Жыра или моё время? А как сделать: «встретил циганку, осталась должна»?

        1. Ещо и гордиццо, ты смотри. Не развивала, нутк у всех так, каждый сам себе злобный буратин и не восполняет дефициты. Есть рога — сбивай, нет рогов — набивай; не хочешь напряга — забивай и живи как жила, в этом своя сила есть.

          Роскошь ты, конечно, можешь себе позволить? Подопечные с жиру бесятся, ништяки некуда складывать? Если немножко не так, то эта роскошь — безответственность.

          Я написал, как: сперва заткнись. Не по моей указке, я для тебя никто; не ради моего тут душевного спокойствия, не для него я здесь; не в смысле заткнись именно Тут: сообщать прихожанам полезное более чем приветствуется, а работать с Церковными материалами даже как бы обязательно, (тока мы о том помалкиваем, с малохольных спросу нет).

          Сама для себя у себя заткнись: выследи дырки, в которые утекает твое Хорошее (обычно через что-то приятное, а сил потом нет), возьми кувалду четыре на двенадцать, и заткни их.

          А потом напиши прихожанам «историю успеха», чтоб у всех тут подгорело. Давай, мы в тебя верим, жмём кулачки на щястье и всё такое.

          1. Дражайший Финансовый директор, сегодня засылаю не жэртвенных куриц. Прикупила 5, 6-й отправляю Церкве. Не знаю, как правильно назвать. Кароч — жорек, только серебряный?
            Уважаемый Равви, как писать здесь «историю успеха» не знаю. Так пойдёт? /сжатыми кулачками растрогана/

              1. /отдариваецо/

                В почтишто развлекательных целях есть смысл поскупать у населения техсеребро. Оно у народа есть, причом в ошыломляющих количествах, и как «ценность» им практическе не воспринемается. Если решышься, просто раскидай информацыю по наиболее активным пустозвонам, ну и приготовь неприкосновенный пакованчек денег под это.
                От начала разноса до больмень устойчивого потока сдатчеков у тебя пройдет от полугода до ХЗ скока, наперед никто не скажет, но полгода минима. За эти полгода понемножку вкури чо сможешь по серебру, от «как отличить агу от мельхеора» и до царских чекух, чтоб когда Потащут, ты уже минемально чота Шарила. Сначала это будут чиста эпизодическия эпизоды, и ты не раз подумаешь «Нахера мне этот скушный цырк, оно ж безсмысленно, дану евонах!!!» — но ты не слушайсо, а тупо продолжай покупать и складывать.
                Берешь ВСЕ строго на вес, все и всегда.
                И главное всегда перед тем как чота сделать или сказать, нарочито-спокойно обдумываешь все чо собралася болтануть либо сделать, потом спецыально отвлекаешсо и думашь про «а стоит ли мне ваще чота сделать или болтануть», и делаеш/говориш только если надумалось что типа Наверно Всетаке Скорее Да.

              2. /воротит нос/ мы только в золотых жореках шарим, московского и питерского дворов.

Оставить комментарий