Рекламное

Вера — очень хорошее, нужное дело, и поэтому ее, Веры, здесь тебе отсыплют аж с горочкой.

Прикол в том, что та Вера, которую мы выносим на рынок духовных услуг, по формальным признакам вовсе не Вера: в нашем продукте нет ровно ничего такого, что требуется «допустить», всю феноменологию нашей с позволения сказать Доктрины ты видишь и сам, своими собственными оловянненькими глазками.

Видишь, да. Однако возможности видеть тебе (как обычно) трагически не хватает, поэтому ты всю жизнь ходишь залеченый всякими проходимцами. Ты принадлежишь непонятно кому, и сам вручил ему буквально все, от собственного кошелька и времени собственной жизни до судьбы собственного потомства.

Как результат, ты не имеешь ровно ничего своего, а потому проживешь свой срок расходником для воплощения чужих хотелок, и подохнешь, не оставив за собой в Мире ровно ничего, кроме длинного хвоста всяческих косяков.

Посмотри на себя, и если не станешь крутить жопой и придумывать кривые отмазки, тебе придется признать: да, так оно и есть.

Врать не стану, поправить это нельзя, ни у кого в Мiре еще не отросла настолько толстая поправлялка: что выросло, то выросло. И все, что еще можно с тобой сделать, это лишь немного придавить твоих Тороканов нормальной Верой, сделанной честно, без политико-экономических троянов и всякой иной малосимпатичной живности. Не обольщайся, результат установки нашей Веры в твой Тороканник  будет практически неразличим для всех, кроме тебя.  Да, с Верой в башке ты будешь вести себя малость осознанней, но для окружающих это останется практически незаметным.

Ты не станешь умнее, скорее всего ты не прекратишь совершать дурацкие и даже плохие поступки, формально в твоей жизни ничего не поменяется, но тебе станет можно жить. С нашей Верой в голове ты начнешь воспринимать этот ацкий ад вокруг тебя гораздо легче, и со временем стрелка твоего Жизненного Вольтметра уверенно займет сектор «Жить Можно». Извини, у нашей Цэрквы пока что не завелось достаточного прихода, поэтому у меня нет под рукой дежурного подростка для выкрикиванья хрестоматийного «А сейчас чо нельзя штоле?», поэтому обойдусь без подсадных: да как тебе сказать, дружище. Ты и сам знаешь, не правда ли?

Ходи в нашу Цэркву, ибо только здесь тебе не проедут по ушам с одновременным выворачиваением карманов, а наоборот, опрокинут в твой карман стаканчик самой настоящей, вкусной, полезной, хорошо прожаренной Веры. И заметь: аккурат в самый подходящий момент, потому в эти ну очень непростые времена Вера очень хорошее, нужное дело.

 

85 комментариев

  1. «А ведь ты Василий иванович , брешешь» (с)
    Ещё как окружающие результат установки заметят. Как только перестанешь удовлетворять чужие хотелки-тут они и возбудятся.
    «-Нет, я не нуждаюсь в кредите, я сам его могу дать
    -Так дайте?
    -Я сказал могу, но не хочу»

    1. Духамъ и Пророкамъ низя говорить что оне типа «брешут», даже шутейно, и особенно в Цэркве. Это невежлево и нарушает Отмосферо Сокральносте. Запрет сей условен в случае Пророков, они всетаке Тоже Смертны, а вот в адрес Духа это недопустимо Обсолютно.

      «Я тебе умный веш скажу, тока ты необежайсо» (С)

      Когда обычный тупорылый ПОЛУЧАЕТ ПЕРВЫЕ ПЛЮШКИ от т.н. «осознанности», и приводит свои дела в первоначальный недопорядокъ, он начинает тихонечно-про-себя-ненапоказъ Шыбко Гордицо своими отличиями от тупорылыхъ, порядком в своих делах и (по сути) своей властью над любым, до кого не лень дотянуться . Проевляецо это в игре: ВесьТакойОсознанный напяливает маску кондового быдлы и угукает на окружающих, наслаждаясь контрастом своей Простоты и того Бесконечьново Окияна Мудросте, коий переполняет его (не)скромную особу. Он может творить с этими жалкими окружающими почтишто Все — но блаародно Неделает Этого! Ви представляете?!Какая самоотверженость, какая отрешонность: Ему Не Надо!!! Эта естественная скромность выше любых Понтовъ!!!
      По факту же сие ничем от тех же Понтов не отличяецо, ибо точно такой же ингибиторъ разумения, как и Понты. Но, прибавлю, это не Стыдно, ходить Вот Так — это так же естественно, как дергать себя за пиписькен, подсматривая за переодевающимися одноклассницами после физкультуры. Признайся же, ты делал так? Тогда наверно согласишсо, что даже вспоминать об таком и то не стыдно, а скорее даже приятно и весело.

      1. Вот не пойму. Вроде не для меня написано (чесслово в девчачьи раздевалки не подглядывала)) , а ощущение, словно в мой огород камешек.

        1. Пробуй свои привилегии, любовь моя.
          Где-нибудь внизу потренируйся картинки вставлять и ссылки.
          Там я тебя найду и остальное объясню.

          1. Крутоооо!!! Прям здесь можно комменты писать )))
            Потом потренируюсь. А то дел на кухне много, да ещё чёрт дёрнул статейку на Конте выложить.

      2. Там контекст иной. И в помыслах не было сравнивать с собакой. Я сравнивал с Чапаевым. Точнее себя- с Петькой. Не оправдываюсь. Разъясняю собственное косноязычие. исправлюсь.

      1. Я не сам.

        ***
        Ворон, с громким хлопаньем крыльев, излишне громким, для привлечения внимания к своей персоне, приземлился на пороге кузницы. Обернув голову на сто восемьдесят гадусов, он с минуту неподвижно смотрел в ту сторону, с которой прилетел, потом повернулся, и, глядя прямо пред собой, решительно зашагал к давно потухшему горну, демонстративно не обращая винимание на кузнеца. Кузнец точно так же равнодушно, будто и не замечая прилёта ворона, передвинул ферзя на Е3.
        — Шах, Бегемот.
        Подойдя к горну, ворон полувзмахнул крыльями, запрыгнул в него, поскрёб лапой, нацарапав нечто, вроде буквы Х, прицелился, и точно опорожнил кишечник, прямо в перекрестие. Внимательно наблюдавший за вороном кот, округлил глаза, как контовский смайлик, и впал в оцепенение. Кузнец усмехнулся, щёлкнул пальцами, для привлечения внимания, и повторил.
        — Шах королю, Бегемот.
        Ворон нахохлился, подпрыгнул, и в один взмах крыльев перепрыгнул на шахматную доску, приводя игру к ничейному результату. Потоптавшись немного по доске, он коротко глянул на усмехающегося кузнеца, а потом долбанул своим огромным клювом оцепеневшего кота точно между круглых глаз. Тот, от неожиданности, подскочил как на батуте, ударился спиной в низкий потолок кузни, шлёпнулся враскоряку на земляной пол, и с воем выбежал вон. Кузнец притворно горестно вздохнул.
        — Бегемот то в чём виноват?
        Ворон перешёл на освобождённую от кота подушку, не торопясь почесал клювом под мышкой правого крыла, потом замер, упёрши взгляд чёрных бусин кузнецу в переносицу, будто целясь.
        — А пусть не лезет. Поговорить надо.
        Кузнец снова понимающе усмехнулся и сделал пасс рукой. Помёт в горне судьбы исчез, на шахматной доске фигуры выстроились в позицию, похожую на шахматную задачу.
        — В прошлый раз мы остановились на этом, твой ход. Ты слишком часто ходишь за кромку, шаман. Ты ведь догадываешься, что за эту выходку, горн судьбы тебя обязательно накажет, даже без моего на то желания?
        — Ага, уже боюсь… Чем он меня ещё может удивить, даже интересно.
        — Ты его недооцениваешь, он очень затейливый. А чем он тебя уже настолько удивил, что ты демонстрируешь такое глупое бесстрашие?
        — Я не могу оттуда уйти…. Конь на С3. Ничья?
        Кузнец на мгновение задумался.
        — Нет, тебе мат в семь ходов. Уйти ты можешь, только пока не знаешь как.
        — Скажи?
        — И ключ от квартиры, где деньги лежат… Ладья А6. Выполнишь своё предназначение и уйдёшь, не зли горн судьбы, дурак.
        — Предназначение, матьвашу. Раньше не могли маякнуть? В той мире я банальный уголовник в отставке, а мир и без меня достаточно паскудный, должен признать. Ведьмы, уже лет двести как безнаказанно творят свои шабаши, педерастия узаконена, да так, что педерастом быть выгоднее, а теперь вот ещё и педофилия эта… Что я должен сделать, подтолкунуть тот мир в пропасть? Так он и без меня туда довольно бодро катится… Конь D5.
        — Я не знаю. Ты же сам видишь, что я давно не вмешиваюсь, — Кузнец едва заметно кивнул головой в сторону горна судьбы, в котором, от времени, уже до бела выветрилась копоть, — Вряд ли он тебе, наглецу, уготовил такой лёгкий исход. За феминизмом последовала педерастия, за педерастией последует педофилия, а вот за педофилией я и копрофилию не исключаю, и ты до неё обязательно доживёшь, — Кузнец ехидно подмигнул и задорно рассмеялся, — Так что думай сам, шаман. Пропасть ещё не близко, успеешь полюбоваться и говноедством, а то и ещё чем похуже. Ладья на А5. Мат в пять ходов. Свободен шаман, потом доиграем, а пока думай, и не шляйся так часто за кромку, ты всё только усугубляешь.

        1. Длинна нам всем уже отмеряна. А вот с шириной и глубиной -кромки условны. Так что-сам, всё сам. Это конечно диагноз, и даже чем то лечицца, но весь Мир только в твоей голове. В смысле-твой Мир. А в моей-Мой. И я его заберу с собой, когда закончится длинна. И это меня радует. Чисто из альтруизма.

        1. Нунинаю. Уже скока работаем, а ты ещо ничо ненапророчилъ. Бедный Дух уже запарилсо нисходить на малых сих, наполняя их душы ликованеем, а Пророкъ как сомнабулический шорманщик с ручной мортышкой, гоняет бедново марикошу и все на этом. Вот как так? Где Пррочествы?

          1. Так же мне запретил в дискурс встревать? Ачо? Я дисциплинированный про рокъ, хоть и грешный. Велено шарманку крутить, я и кручу.
            Чем отжечь?

            1. Это када я тебе чота запрещал? Мну не безумное Привиденее, а А ты Пророкъ, Пророкамъ не положено быть дисцыплинированными. Даже западло наверно.

              1. Так не запрещал, или западло? Чо правда на глагне пророчить? К завтрему только, подготовиться надо. Кхе-кхе…

              2. Ладно.

                /приоткрывает Закрытое Дажыд Пророкамъ/

                Ну тут какбэ такое, что Я типа запрещаю надувши щочки, Испипилю!-И-Всяко-Разно, а ты какбы забиваешь дажыд на собственного Духа и типа нагло ломишь свое, тем самым Подавая Пример и Одушывляя прихожаненов на Пути Духовносте.
                Одним словом нормальное бытовое езуицтво.

              3. Зачем же было низвергать меня из шаманов в про роки? Я будучи шаманом лихо беспределил.
                А пророкъ — это просто старший раввин.
                Понял, к завтрему подготовлюсь.

              4. Шоман, это немытое чучело, вечьно бухое и сильно воняющее или мазутой, или ржавой силеткой. Поверь, Я их много перевидалъ, оне все бомжеватые хамы, и какадин отлечаюцо дешовой наглостью ебибецких попрошаекъ. Непапути нам с ыми, мы будем Порабощять.

              5. Правильного шамана поработить невозможно. Это я тряпка, тьфу на меня!

          1. Никто не разу на моей памяти не пострадал оттого что параноик. И много пострадавших -от того страдали паранойей не достаточно сильно. Есть вообще понятие, противоположное по смыслу? Мне вот приходит навскидку только «идиот».

    1. Ну вот, виделъ?
      Им дают Духовно Расти, создают понимаеш все условия, а оне вместо Восхождения Квершынамъ и практекованея Духовнэ Практег рекламируют какие-то посторонние сцайты.
      А ты говориш дай им вставлять видео.
      Тут простые ссылки нельзя позволять, вернее можно, но Очень Потом и Далеко Невсемъ.
      Пользователь должен Платить и Каяцо, а он берет и тупо использует Цэркву как место для ссылки на одно из своих излюбленых мест Подледного Лова.
      Следущий поставит цынк на своей утубовский конал, а твои Деваськи начнут ставить сцылы на свои уйутные днявочьки.
      Можеш внятно поеснить, нахера Цэркве вот такое Щастье? Я не говорю «давай немедленно им зарубим», просто предлагаю еще раз над этим подумать: для чего НАМ эта дарованная контингенту возможность. Ещо раз: все приятное надо делать мееееееееееедленно, используя каждый милеграм как позитивное подкрепление для Хорошых. Скажы, Пророкъ, вот как подкрепляет Хорошых вот этот акт оставления ссылки куда-то вовне никак не зарекомендовавшим себя пользователем ? А никак. Зато показывает ВСЕМ: ВОТ ТАК ТУТ МОЖНО.

      1. Естественно, что даровать это право будем лишь немногим. А за первое же тупорыльство этого права лишать.
        По идее, даровать право надо тем, кому оно нахер не нужно. Тогда эти немногие поправят всю паству.
        А видики только нам с тобой. Я ведь это уже говорил, зачем пьешь кровь?
        Сегодня мну на глагне? Тогда я восславлю Путина.

        1. Наглагнэ не в очередь, она и без тово твоя Обязаность наряду с Исцелением Страждущихъ. Хочешь — Пророчествуй, не хочеш — никто не обяжет, ты высшее из должностных лиц для всей Цывелизацыи (в самом прямом смыселе, если хорошенько вдумацо).
          Хочеш восславеть очередного жалкого лицедеишку? Твое дело, чоуш тут поделать, Пророки всегда испытывали полетические чуйства, и тебя никто не засмеет, раз уж ты дествительно чуешь в этом несчастном существе нечто достойное просто упоминания.

          1. Считаю нужным добаветь: Никакой крове Я непью. Раз уж мы гоним шоу «Поноблюдай За Рождением Тоталетарной Секты Прямо Вонлайне!!!», ЛЮБАЯ из реплик Глагнэ Акторовъ есть реплика ДАЛЕКО НЕТОКА явно обозначенному адресату. Припомни времена беркемру, как Я, пребывая в тесной шкурке жалково смертново, крутилсо бедненький в одно жало с многотысечьной посещялкой, разводя все чотко в размер. Как это достегалося? А вот так и достегалось, постоянным контролем за «Как Слово Наше Отзовеццо».
            Превыкай к жару Софитовъ, купайсо в Нем с Носложденеем, превыкай веско ронять в зал БУКВАЛЬНО КАЖНОЕ слово, гепнотезируй аудеторию нечеловеческим сомоконтролемъ, Доменируй!!!

          2. Нет, пророчествовать не хочу. Я буду на глагне писать тебе открытые письма, чтобы ты имел обратную связь с малыми сими.
            А проповеди им сам читай, раз Астероидъ зажал.

            1. /надувает ся/

              Вовсе не «зажал», как ты можешь так говорить. Просто попросил немного повременить. Акт Милосердия, понимаешь? Ещо один шанс, который конешноже будет все так же проебан, но… Милосердие, Пророкъ. Сначала Милосердее, потом Остероед.

              1. «Милосердие — поповское слово»
                От него веет чем то рабским.
                Это я затрону в открытом письме.

              2. Все так, полностью согласен: и поповское, и веет.

              3. Нучо, отвалил марикон. С группами все готово, погоняй на досуге.
                Осталось сделать погоны, разрешить девочкам аватарки и привести ленту комментариев в читабельный вид. Я заказал дизайн как на беркемру.
                Автоматического изменения статуса сделать невозможно. Все только мануаль.
                Сцуко, он с меня всю кровь выпил, придется пополнить нехватку алкоголем.
                Ну как в такой нервной обстановке проповедовать?
                /жалеет себя/

              4. Как раз сижу изучаю, чота возможностев маловато. Ну ничо, мануль так мануаль, невижу страшново. Попозжа сиравно найдется мастер-ломастер, доточим мелочи.

              5. Каких возможностей? Давай заявки, пока кровопийца под рукой.

              6. Хотелки.
                Разрешать-запрещать некоторые действия всей группе, например комментирование/постановка ссылок, то же видео.
                Переименование групп вручную.
                Вывод имени группы на месте погона.
                Выставление группе суточной нормы каментов.
                Счетчик сессий возле ника, видимый только нам.

              7. Давай я тебе сейчас напишу, что имеем.
                Группа «захожане» присваивается при регистрации. Консоли не видят, могут отправлять только текстовые сообщения.
                Группа «прихожане» в консоли видят комментарии, с возможностью ответить и свой профиль. Могут вставлять ссылки без премодерации.
                Группа «клирос» в консоли видят комментарии, с возможностью ответить, пользователей низших групп с возможностью банить до выяснения обстоятельств и свой профиль. Могут вставлять без премодерации ссылки и картинки. Смогут выставлять аватарки.
                Группа «синод» могут то же, что и «прихожане», но имеют более высокий уровень, поэтому неподсудны «клиросу».
                Группа «конклав» в консоли видят комментарии с полным выбором команд, пользователей нижних статусов с возможностью банить и удалять учетку. Могут выставлять рейтинг за комментарии. Смогут выставлять аватарки.
                Группа «иерархи» полный доступ к консоли, возможность присваивать погоны, возможность вставлять видео в комментарий, выставлять рейтинг за комментарии и аватарки.

                Я Лешего и Олечку уже в «клирос» включил. Так что Леший де-факто Регент.

              8. Слушай, может нам какое-то другое название? Я-то ладно на клиросе. чисто песенки петь. А Лешему-то чё там делать? Там же девочки поют.

              9. Он Регент. Это ступень на пути к Кардиналу. Пусть сначала лапотность свою изживет.

              10. Рада за него. (Регент? Это ж должность при малолетнем наследнике престола? Или я чёта путаю?)
                Но на клиросе-то ему чего делать? Просто название группы поменяй на что-нибудь другое. Может, колокольня?

              11. Духъ пусть меняет. Мне и так прикольно.

              12. Тем которые на клиросе Всевышний благоволит. Так то все в шитых рясах, кагор рекой льётца-а кто рюмки расставляет, кто рясу, в трусы заправленную, одёрнет? То- то…

              13. Лан. Будем сидеть с тобой на клиросе и петь «ой мороз мороооооз». И глядеть на всех сверху.

              14. Жаль плюнуть на чью нить неприятную лысину нельзя, мало нас, спалимся.

              15. Ты к Мурочке на мои занятия не ходишь, подумай здесь
                ****
                Наши отношения от животных отличаются только одним — они осмысленные. Осмысленность приводит к тому, что мы начинаем копить капитал отношений.
                Главным капиталом человеческих отношений является право на справедливый упрек. Право на Справедливый упрек.
                Вот пример. Твой муж устал быть взрослым, и ушел с корешами в море на шабашку. Наверняка ведь ты была против, но все равно отпустила. И заслужила тем самым право на справедливый упрек. Увеличила свой капитал отношений с мужем.
                Теперь о различиях между девочками и мальчиками.
                Вы совсем разные. Вы даже думаете разными полушариями головного мозга. Девочки левым, а мальчики правым. Левое полушарие отвечает как раз за те самые отношения. Поэтому для девочек нет ничего важнее.
                Они даже не понимая сути, чисто интуитивно пытаются накапливать капитал. Поэтому и имитируют обиды.
                Понимаешь?

              16. Читала я Мурочку. Не переживай. И комменты читала почти все (которые утром были)
                Щас меня другое интересует — вот здесь в консоли мы видим, кто кому что говорит. А на страничке чёрт ногу сломит. Ужаснее, чем на конте. Там хоть примерно можно понять.
                Надо вручную писать кому и на что отвечаешь. Иначе каша. Так что рано тебе напиваться.

              17. Согласен, без ступенек, веток -голову сломаешь.

              18. Все будет как на беркемру. В квадратиках разноцветных.

              19. Сегодня тоже зайди. И шняжки не пожалей.
                Работаем мы все равно только вчетвером, остальные зеваки. Им не понимать кто кому отвечает еще интересней. А нам все понятно. Бггг.

              20. Да конечно! Согласна с Асгардом — никто мучиться пытаться врубиться не будет.
                Или когда дизайн сделаете, будет понятнее?

                а шняшку я Мурочке сделала. или забыла?

              21. Все будет понятно и видно сколько где новых комментариев. Но все равно, консоль иметь — это круто. Сходи попробуй последнего инквизитора забанить. Отмсти ему поганцу!

              22. /испуганно/ За что я должна ему мстить? Он мне ничего плохого не сделал.

              23. Попробуй. Он не обидится, а ты научишься на всякий случай. Иди к Мурочке за Белым кроликом.

              24. Пророку: Я не буду учиться банить. Мне это не пригодится. Точно.
                Если я на кого-то обижусь, то просто исчезну сама.
                Читаю твою Мурочку.

              25. Поспорить не желаешь? Раз читаешь…

              26. С тобой поспорить, или с Мурочкой?
                С ней мне спорить как-то неудобно. Или это она твоё у себя выставляет?

              27. Со мной спорь. Текст сверху мой.

              28. Бояцца не надо.Ноги на ширине плеч, левую руку за спину, наводишь , штобы мушка лежала ровненько впрорези и пла-а-авно тянешь за крючок. Я так уже делал, а ему хоть бы хны.

              29. Дак ему всегда хоть бы хны. Ему пули нужны из высшей пробы серебра. А лучше платину.
                Просто мне это ни к чему. У меня же есть вы. Если чё, пристрелите хама.

              30. Мы ? (оглядывается по сторонам) А ты мстительная(довольно скалицца).

              31. Да ничё не мстительная ))
                Я ж имела в виду: ты, пророк… и вообще мальчики.
                Я канеш и сама могу испипилять, но если при необходимости за меня никто не заступится, значит что?
                Значит, я тут никому ваще не нужна. И следовательно испипилению подлежу я сама. И делов-то.

              32. /обезпокоенно/ А как я без лаптей то? Я ж лапы понакалываю!

              33. Неслушай ихъ, оне погнали. Ходи лаптяме, всеравно своей прероде ты неизменеш, а значет карденалом тебе не быть.

              34. И я то же. Вышее ухов не прыганёшь.Ишь ты-«карди нал». Нала у мене нету. Тока обязательства и намерения.

              35. Много лишнего. Исходи из функцыонала, следуй ходу повседневной практеки, не надо идти на поводу умозрений. По регистрацыи группа должна называцо «Неверные» и не иметь никаких допов, зато иметь ограничение по каментамъ. Впослецтвии окажецо, что 90% посещалки в этом ранге и останецо, если не 99. Следущая группа «Прихожане», плюшек НЕТЪ, кроме подпеси под никомъ и снятием ограничения на каменты. Фактически это то, что у вебшаманов называецо «едромъ», и имеет чотко формализуемые признаки в виде статистики сессий. Это все равно со временем автоматизируем, средства для этого на вордпрессе точно есть, но пока это неактуально и можно на полгодика подзабить. Далее, привелегированные группы. Сечас они нам по сути не нужны, потому что пашем сами, готовые попахать на Цэркву кадры не выдвинулись, а того же Лешего пахать ты хуй заставишь. Спрашывается, нахера наделять его учотку допфункцыоналом? Чтоб потом отнимать? Не надо кроме нас никому консоли, вот что имеется в виду, нахера она пользователю? Пользователю тока тред. И все. Больше он нигде не нужен, не давай ничего прозапас чтоб потом не отнимать. Далее, Цветы Жызни. Что с со всеми этими деваськовыми зондеркомандами ты наплачешсо и с матом поотключаеш, дав себе Страшное Клятво больше никогданикогданикогда несвязывацо с ними, это ты мнекаццо и сам понимаешь. Функцыонала у них нет, а это значит, что они его придумают себе сами, и развлекаясь (инструменты-то для развлечения им многомудро выданы) автоматически придут к оппонированию мейнстриму, то есть основным ценностям проекта. И это случицо не потому что «бабы дуры и природные предательницы», хоть это и так, а потому, что ктота их поставил в такую функцыональную позицыю. Но в этом кстате ничо страшново, запускай, поглядим на динамику. В оконцове мы тут чо делаем — развлекаемсо, вот и давай несдержывать в себе лутшее. Да и потомъ, это ж какое может получицо Шоу, если распустить группку баб до потери чуства реальности, чтоб прехожанены взвыли от них, а потом взять да тупо снести группу пользователей целиком, изобразив при этом Жосткие Терки между хозяевами проекта, один из которых «за мужыков, забольшенство», а второй не может расстацо с любимой коллекцыей дурочек и крышует их кода оне залетают.

              36. В целом все верно, я примерно так себе все и представлял. Леший будет пахать, чтобы мы с тобой опять не дематериализовались их квазиэфира. Он без нас на Луну воет, так что заинтересован.
                Из всего понял одно, нужна группа «неверные», остальное клево. Я рад, что тебе понравилось. Я сегодня напьюсь и закошу от проповеди.

              37. Переоцениваеш. Не настока заинтересован, чтоб пахать. Так, походить вокруг подбадривая — да, а чуть большую нагрузочку не навялить, увернеццо с ходу. Чуть позже, когда из-под этой смешной игры начнут вырисовывацо Пугающие Контуры, он может и переобуться. Но только «может», и уж всяко не сейчас.

              38. (безпокоицца) Да да, на Леших пахать нельзя, они от этого хереют и поганками обрастают.

              39. /смотрит сурово/

                Это чо ещо такое — «низя»? Это хто охерел, кому тут пахатеньки низя, тебе? Низя, смотрите на его. Это пока бардак да расслабуха низя, а когда будет Надо, то и привлечом, и в борозду поставим, и личново состава на шею навесим, и ничо, потянеш как миленький.
                Низя ему, она чо.

                /недоуменно обноружывает какта появившыйся в руке наганъ, сует обратно/

              40. Не ну надо так надо /косицца на наган/.

              41. Дык а как иначе-то!

                /радуецо взаимопониманию/

                Время ведь как, оно вроде одно, ан хуяк — и уже совсем другое. И надо идтить.

              42. «неверным» сколько комментариев в сутки разрешить? Отпишусь, пока трезвый.

              43. Отправил. Завтра должен сделать. Ну, лехаим! /немедленно выпивает/

              44. Есть правка текстов. Зачем не ясно, над патриархами не покуражишься. Нет правки комментариев. Над прихожанами покуражится не получается.Чо делать то, куды бечь?!

              45. Иди в подвальчик и попробуй запостить картинку. Внизу, под окном для комментария найдешь педаль.

              46. Никуды не бечь, остовацо в расположении, действовать согласно распорядка.
                Пророк сгоряча навялил тебе лишний функцыонал, вот и все. Оргпериод, сам понимаеш. Со временем все войдет в берега.

  2. Это вы все, конечно, молодцы — думали. А то, что действительно нужно — это видеть новые камменты. И по крайней мере в консоли такая возможность была — хоть и на каком-то примитивном уровне.
    А теперь как вы себе это представляете? Запоминать количество комментариев к каждой записи и потом смотреть не увеличились ли циферки…А с вложенными подуровнями то и вообще хрен найдешь новые…
    Любой вменяемый почитает, потыкается пару раз и уйдет нахрен из вашей церквы…

    1. Вменяемые из нашей Цэрквы ниубигут, оне будут кружыть вокруг и щолкать пастяме, даже если тут совсем нибудет каментариев, а посередине будет сидеть наглый хам и спорога посылать зашодшево к нехорошей матери.

Оставить комментарий