Справочное для форзецунга «Фантазу Тефиля», ч.4

или «Немношко про коммунекацыонное»

Если ты намерен послежывать за мыселью, развиваемой в означеной тефиле, то читай и проникайся, а коли нет, то ничо не потеряеш.

Наш многомудрый Равви как-то
обронил реальную Агоише Хухымперел нащот способности осознанности вскрывать у тебя в башке всегда имевшыеся, но сроду не посещавшыеся тобою объемы, в которых всю твою жызень копилося (и таки скопилося) много чего твоего-личного, однако притом совершенно тебе незнакомого.
Хорошую, годную тому аллегорею Аз усматриваю во картине развития (ну или деградацыи, кто ж тебя знает) пакета твоих коммуникацыонных навыков.
Помнишь наверно, какое-то время назад Азъ настойчево (если не сказать навязчево) Призывал тебя ко развитию в себе-любимом полезнейшей привычьки присматривать за своею игривою, непоседливою Метелкою, как стращал тебя Добрыми Людьми, которые-де обязательно вынесут тебе весь твой оскал за любое непродуманное слово, сказанное не там, не тем и невовремя? Таки вот, это все хуйня. Не, не в том смысле, что Добрые Люди раздумали и не поощрят тебя за брякнутое неподумав, ещо как поощрят. Это к тому, что Я по запаре чота подзабыл о полагающемся тебе пряничьке, а ведь каждому, кто хавает полезное без каких-то особенных выебонов, всегда полагается пряничекъ, такшта слова многомудрого Равви стоит разсматривать ещо и вот каком аксепте: после того, как ты научишь ся присматривать за Метлой, для тебя перестанет существовать гдета с девять десятых твоего окружения.
Нет, оне никуды не денуца и продолжут играть какую-то свою роль в твоей Картине Мiра, но ты заведешь под них новый статус для своего списка контактов, и присвоишь его подовляющему большынству: «это хуй пойми то ли дети, то ли взрослые, ноль понятий, постоянный ветер в голове и полный пиздец что в деловом, что в бытовом поведении. Фубля, и как я стока лет бухал в гараже с вот этим пиздоголовым, а с этими ебанашечьками гонял на рыбалку… Как тока я терпел их кривляния, их непрерывный словестный понос, как я смог до сих пор ни одного из них не задушыть? Это ж блять сцуко дети, ДЕТИ блять, причом хуево воспитанные ни разу не поротые и полностью охуевшые дети, ебаное тупое школоло с седыми бестолковками…»
В твоем списке взрослых останутся только те, кто умеет контролировать свою метлу (ну ты понял, что сама Метла тут тока поплавок, а базар-то об осознании) либо как ты, либо полутше.
Побегав так какое-то время, ты с удивлением обнаружыш, что взрослые, которых ты раньше тупо не выделял среди общей массы своих контактов, при нужде базарют между собой поверх обычной соцыальной болтовни, и чиста по-своему решают между собой свои вопросы, делая это абсолютно незаметно для долбоебов, среди которых ты(любимый) бегал чуть ранее.
Ты начнешь пробовать контактировать с ними по-ихнему, и быстро убедишься в ихней жадности на слова (а чо, попробуйко стремительно догадацо, по какому списку у них проходишь ты), а ещо через время обнаружышь, что и этот взрослый список пора бить на новые категории, ведь внезапно всплывет нуждишка в совершенно новых градацыяхъ коммунекацыонного развитея, такие например, как коммунекацыя безо всяких слов, одними тока поступками и ваще поведением, а там недалеко и до Открытия, что они падлы все шыфруюцо как тока могут, у них есть тока одна категория — им нахуй никто не нужен, а от подобных себе оне стараюцо держацо чем дальше тем лутше, да и ваще похоже что чем больше человеческое существо освоило всякого-коммуникативного, тем труднее его отличить от тех самых долбоебов с гавном в голове, которых ты перестал числить среди Себе (Любимому) Подобных в самом начале Забега.

ЗЫ Да, на тебя постоянно смотрят те, кто видит насквозь каждое твое движение, и прозревает всю твою подноготную, причом намного яснее тебя самого. Да, ты весьма изрядно им Доставляешь, эдак по-доброму, ностальгическе, нутыпонел. Они постоянно помогают тебе по мелочи, и не дают особо эпическе накосячить.
Вполне возможно, это кто-нибудь из твоих близких родственников, а уж на работе ты стопудово сталкиваешься с такими минемум пару раз в день.
И нихера ничо не видишь.
Прикольно, ога? Да ахуеть как: вокруг тебя (именно тебя) колбасицо непрерывная сантобарбора с салютами, морокасаме и трилеардом дрессированых сцобачек. А ты говориш «скушно жыть, заела рутина». Просто ты тупое безглазое бревно, вот и все.

39 комментариев

  1. Ты, Всеобщая Тебе Хвала, решил раскрыть милым гномекам Тайну Великой Перомиды Всеобщего?
    Ты, Всеобщая Тебе Хвала, сейчас напоминаешь мне Прометея, Всеобщая мнебля Хула.

    1. /привычно возрощяет Хвалу законному володетелю/

      Пророче (Всеобщая хвала Пророку) не смешы батагын, он и так пездес смешной. Какие тайны, какие перомиды, это все просто для того, штобэ оне поменьше дрочиле на фантазу.
      Вот Ты (Всеобщая Тебе хвала) сам, как знатный потребитель букавок, наверняка заметил что россиянцкие школоло-пейсатели букав ногами запредельно истово вздрачивают на культурные Ценности вероятново противнека, и Раввинат совершенно ненапрастно усматривает в сем угрозу реализации Плана Путина. И Мы, как существо (непобоюся) ВЫСОКОДуховное, совершенно согласны с Равви в сем вопросе.

      1. Не знаю почему, но из фэнтези почти ничего не читал. Пока читалась всякая развлекуха, меня больше перло от космической фантастики.
        Ваши, Всеобщая Вам с Рави Хвала, Воины-Мундари россиянские писатели уже распробовали своими жопами туалетную бумагу. Вам, Всеобщая Вам с Рави Хвала, нелегко будет им объяснить, что мятая газета лучше только потому, что она Наша и Деды наши именно ей подтирались.

        1. В космических пыщпыщах все обстоит пожалуйшто даже погруснее чем в фантазу, и ея Мы избрали тока из-за повышенной прелести выделяемых агентовъ.
          А нащот жопы у Мну есть коварный Планъ вааще переобуть их с подтерания на подмывание водой почюрбанске. Пущай возрощяюца кыстокамъ.

          1. Так подмываться в биде — это оказывается наши исконные чурбанские истоки? Не знал. Я в биде обувь мою — очень удобно.
            Никогда не понимал — зачем иметь слишком чистую жопу? Чрезмерно чистую, я бы даже сказал.

            1. Тут дело не в чистоте (хотя этого никто не отменял), а в профилактике геморроя, только небольшой нюанс – вода должна быть, как в горном ручье, ледяной.
              Говорю как медсестра (изучали в институте сестринское дело)

              1. Толченый конский череп помогает гораздо лучше. Это я тебе как вечно пьяный шаман говорю.
                Не порти карму, женщина. Болтовня в интернете — грех. Каждый твой комментарий искупается двумя влажными уборками. Прикинь — сколько ты уже задолжала Всеобщему и ужаснись.

              2. Вы с сыном сегодня постарались. Тьфу на тебя!

              3. Тьфу на тебя!

                /утирается молча, смотрит с искренним состраданием и немедленно выпивает «За баб-с!»/

              4. Лан, нам не подраться, всем не посмотреть! Я отходчивая…

                P.S.Схожу-ка и я за бокальчиком крымского, а то ты только себе наливаешь.

              5. Я отходчивая

                Я очень рад, что ты меня простила за то, что сама же в меня и плюнула. Даже не рад — а счастлив.
                Не стесняйся, учи меня дальше и плюй, плюй, плюй. Мне это будет очень полезно.

              6. Да не, я отошла от своего взбрыка. А Тебя люблю нежно.

                Учишь Ты меня и, соответственно, учишься тоже Сам – никак не я.

                И да, не подозревала, что ты такой обидчивый… С чего бы?

            2. Все очень просто, Пророче (Всеобщая хвала Пророку), проще некуда: тонкая нотка гавна, всегда сопровождающая любого поклонника мятых газет в обычном или малом (ну или даже порой очень малом) количестве.
              Это, как Ты (Всеобщая Тебе хвала) понимаешь, не совсем годный контент для Церквы именно Всеобщего; в некое время, егда Азъ едвали не всурьез разсматривал выбор платформы, сия посылка явилась лутшей (с большым отрывом) находкой для эмо-блока рекламной концепцыи, направленной на работу с местным населением Ю. Урала. Мне думается, Ты (Всеобщая Тебе хвала) вполне способен сам догадаться, что именно желали (да и желают) отрекламировать заказчеки такого наменга, потому что прямым текстом Я этого объявлять не стану, ограничившысь предположением, что например для населения нашых мест отказ от газет в пользу полторашки с теплой водичькой (как удобно, не?) означал бы «немношко отодвинуть неприятности». Однако это утопия, как Ты (Всеобщая Тебе хвала) опять-таки понимаешь.
              ЗЫ Да, все уже ОЧЕНЬ сурьезно, но ни ты, ни любители газет не поймут этого до непосредственного наступления страхового случая, и Я отнюдь не виню их за эти (и в самом деле) мелочи: их есть за что пожурить по куда более значимым вопросам.

              1. отказ от газет в пользу полторашки с теплой водичькой

                Я не уверен, что красивый чурбанский обычай мытья жоп теплой водичкой из полторашки, древнее наших посконных газет. Газетами еще при царях подтирались, а теплую водичку только при советской власти впервые попробовали.

              2. /элегантно разрешает вековую тяжбу бумажников и кувшинников/
                Mesdames et messiers, je vous presente — влажные салфетки!
                Не знаю как с полторашкой, а биде все же полезная штука, особенно в жарком климате. Был я как-то в буржуйском аквариуме со всякой живностью, в том числе и тюленями. Тюлень был очень симпатичным: серебристо-серым, с аккуратными лапками, пушистыми усиками и живым веселым взглядом. А внизу брюха у него была противная засранная жопа. Чортов зверь прямо-таки просился в детскую литературу, вместо Мойдодыра.
                С тех пор нет-нет да вспоминается, ведь от человека до тюленя один шаг, ну или гребок.

              3. В старые добрые времена, в жарком климате, настоящие чурбанские пацаны наверняка подтирались песком.
                Тюлень до жопы не достает, ему даже влажные салфетки не помогут.
                А сохато-бородатый, с влажной салфеткой, будет смотреться как минимум странно.
                Интересно, жиды эту заповедь засекретили, или Мойша ее проебланил? Не мог же Яхве про жопы ничего не сказать.

              4. Да, говорят скрижалей было много больше. Но таблички тяжёлые, каменные-Мойша мог надорваться. А первая сверху как раз «не надрывайся» лежала.

              5. Ты, как всегда неосознанно, уловил самую суть, Леший. Ибо субж тутошний на самом деле не про подтирание жоп, а про вредоносные западные шаблоны, в головах россиянских писателей фэнтези. А я просто заострил внимание, что шланг между головой и жопой, по сути, и является человеческим организмом. Что голова для жопы, между песком и мятой газетой, выберет газету, а между газетой и туалетной бумагой — бумагу.
                «Не надрывайся! — это зачет. Ты искупил, я рад.

              6. А какие ещё шаблоны кроме западных могут быть в фэнтази. Наши шаблоны-и называются по другому, сказки там, или былины. Читать же интересно либо про то в чём никто не сечёт, или про то в чём автор разбирается лучше читателя. Зарубежных наверное лучше читать на языке подлинника. Потому как осознать -развитие не позволяет, а суть уловить-тонкости перевода.

              7. Фэнтази , говоря технически, дает на порядки больше степеней свободы их создателям. Хочешь, у тебя дракон будет зеленый, а хочешь — розовый и с пятью головами. А главный герой сможет убивать взглядом, а лошади летать. Плети, что угодно. Качество определяется только степенью правдоподобности и талантом рассказчика.
                Тот же Круз насоздавал весьма удобных для действия гл. героя почти одинаковых миров, наивных как … Но читается легко. Может потому что без претензий и хотя бы стрелковка за угол не стреляет?

              8. Стрелковка вполне себе за угол стреляет. Даже пулемёт для стрельбы из люка придумали.

              9. Мое мнение: фэнтази и т.н. детские сказки, в большинстве своем (кроме закодированных текстов) пишут лентяи и бездари. Не кидайтесь — я заканчивал политехнический институт, у меня логика верещит при чтении подобного. Есть понятие допустимого и возможного и в рамках формальной логики, но там же про другое

              10. Вопрос не в том, кто пишет фентези и сказки.
                Вопрос в том, кто их читает. Одну за другой.
                Взять, к примеру, сказку про сиреневую книгу.
                Кто ожидаемый потребитель подобной фантазии?
                Мой организм, к примеру, задумку фантазии этой отторгал категорически по двум причинам.
                Первая. Бытовая ненавязчивая антисоветчина. Можно сказать кухОнная. КаГтавая.
                Вторая. Довлеющий над всем прочим западный, голливудский императив — историю творят супергерои. Бетмены и Бонды.
                Всё, что может массовка — выстраивать мизансцены и рукоплескать.

              11. Лешему/Стрелковка вполне себе за угол стреляет/ я в курсе. И про стрельбу со смартфоном вместо перископа тем более. У Круза условности более-менее
                в рамках ограничений придуманного им мира. Только про это речь.
                /Даже пулемёт для стрельбы из люка придумали/ пкт в курсе, где собирают?

  2. Дух, от чесна-всегда мучалсо сомнениями-вот с одной стороны, Они меня постоянно стерегут, оберегают и наставляют. А тута же-косячил(и щас то же, тока осознаю потом) и косячу. и типа по оконцову-Они же спросят. От чо они с себя не спросят?! Или спрос тока с живых?

  3. Будет ли в рамках коученга проводиться разбор конкретных кейсоф?

    /знает ответ, но сиравно пытаецо/

    Вот, напремер, жена спрашивает «сколькавремени». Понимаю, что дело плохо, но сразу ли пускать в ход выданный Ремень?

    1. — Баксы, мой бала бегал-играл и зашол в юрту с левой ноги! По идее мне надо отобрать его коня или зарезать, но он бола, у него нет коня, и мне жалко его резать, он мой!
      — Ахмет, у тебя за юртой лежыт камень с половину быка.
      — Да, баксы, но откуда ты знаеш?
      — Неважно, Ахмет; на то я и баксы чтоб все знать. Таки вот, пойди и разбей его лбом на одиннадцать маленьких камешков, и ты поймешь, как тебе поступить.
      — Да, баксы, я понял! Рахмат, баксы! Вот тебе жырный баран.
      — Хорошо, Ахмет, положы его вот тут и ступай займись своим делом.
      — А! У! Ай! Ой!! Еп! Блят!!!

Оставить комментарий